我终于知道苹果和小米还是区别是什么了:打开语音搜索，对着手机大喊一声【我要吃屎】，小米手机的结果是“你口味真重”，而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”

一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。 与其每天担心未来，不如努力现在。 成功的路上，只有奋斗才能给你最大的安全感和答案。 不要轻易把梦想寄托在某个人身上，...

喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。。

朋友，就像人民币，有真亦有假。 人生朋友分三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。 得意时，朋友们认识了你；落魄时，你重新认识了朋友！

关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！” 刘备：“云长，帮我断后！” 关羽手起刀落，把刘禅砍成两截。 刘备：“尼玛，我说的不是这个！” 关羽又砍死刘封。 刘备：“Kao！也不是！” 关羽刀光一闪，刘备两...

一位尽显沧桑的老大爷在校外站了许久 .布满皱纹的脸上却一直挂着笑容…… 这时 一男孩来到他面前 .他特高兴 .然后从兜里掏出5千元递给他 并说:“孩啊 .昨天给爹打电话要钱 .爹就把刚收获的玉米卖了 ...

一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问 : 那是谁？ 她 : 送外卖的。 问: 没给钱？ 她: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。 男同事沉默了。第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整...

小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。 伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。” 小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』 『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说： 『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』 『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属...

本人一米八五，老婆一米六，很瘦小。早上遛狗回来，我正刷牙呢，老婆来挑逗我，我抱起她去卧室，想把她扔床上，想到以前有人力量太小，人没上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆...

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬...

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才...

搞笑段子：刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？” 儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。 过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板...

小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道...